|
21) В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком,
долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой
бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два
дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора"
наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на
вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания
крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный
мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом
канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один
из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда
подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10
рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную
сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че,
мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за
это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы
мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика
тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал
в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется
стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около
каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на
этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы
банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого
встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным
раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои
бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом
начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то
прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая
сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей
медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из
окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно
ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я
сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая
начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к
окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что
немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает
и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом
врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно
трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я
все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра
совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое
банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в
предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой
спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно
обидился... В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком,
долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой
бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два
дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора"
наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на
вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания
крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный
мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом
канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один
из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда
подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10
рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную
сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че,
мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за
это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы
мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика
тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал
в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется
стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около
каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на
этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы
банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого
встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным
раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои
бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом
начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то
прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая
сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей
медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из
окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно
ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я
сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая
начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к
окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что
немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает
и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом
врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно
трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я
все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра
совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое
банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в
предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой
спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно
обидился...
22) Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы ,
значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как
это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А
компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов,
шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой
водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и
пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из
дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой
дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем
ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее
под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других
приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку,
закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат
мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает
этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой
очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег
взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из
зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от
омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери
он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую
свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает Олег
и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте
гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком
тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в
противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать
и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то
дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон,
опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает
наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом
было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку,
попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но
хоть есть что вспомнить!
23)
Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне
работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с
ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это
мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель
подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е.,
пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к
троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это
все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть.
Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул
вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время
водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь . Он высунул голову и
тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину:
рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду.
Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я
немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида,
аккуратно въехал в столб.
24)
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый
пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая
картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного
мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель
ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со
словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез
сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.
25) О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР
хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе,
и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из
приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме
тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки
на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими
пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского
НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь
рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе,
что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же
духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А
таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя
пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают
просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: -
Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами
20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились
сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и
хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе
начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и
дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал
провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и
просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять
минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла
обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит
всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на
своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не
конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а
вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у
вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я
приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История
заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись
приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они
живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому
знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"
26) Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с
сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень
серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я
ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!
27) В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии
Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И
вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли
приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не
заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в
деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с
доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
28) Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной
дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на
другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до
Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить,
всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это,
спи. Еще только Горький проезжаем."
29) Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в
конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и
из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в
лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... -
Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился,
армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не
выдержал...
30)
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте
себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я
не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я
электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и
читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в
себе силы даже войти в поезд...
Страницы -1-
-2- -3- -4-
-5- -6-
-7- -8-
-9- -10-
|
