|
91) Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во
вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в
Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу,
делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со
всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными
пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из
него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
92) История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись,
собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта
и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а
тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил
нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало
тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный,
открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые
глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
93)
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас
периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных
складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит,
как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было
далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь
пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся
на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную
полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий
на посадку >самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в
отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя
выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным
пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную
цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться
до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за
какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета.
СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике
решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и
собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота
отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят
афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом,
десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
94) Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к
другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским
голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и
слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: -
Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с
кроватей попадали...
95) Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой
папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую
фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает
рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу.
Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так
говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай
в раковину, ты же ее не слушаешь!
96) Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К
вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у
одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к
нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та
у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да
сама сок даст.
97) Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в
ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между
людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке,
волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким
голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю
свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя,
девочка, ни хуя.
98) Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной
член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень
понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы,
естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь
завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха,
закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и
тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"
99) Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве
праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя
чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не
наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
100)
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С
нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то
экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась
зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот,
инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу
негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая
правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил : "НА ХУ&!" Всем
присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов
писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Страницы -1-
-2- -3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10-
|
