|
11) Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало
космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые
разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно,
чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться,
чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и
давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на
разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в
космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
12) Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к
ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите
купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом
выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю
дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало
растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст
ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил,
выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
13)
Опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция
тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на
благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась
от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с
кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит
выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон
одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на
пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым
сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за
тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик
просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать
нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал
здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним
махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную
створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья
заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по
стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на
костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном
столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем
временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
14)
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля
"пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит
зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по
словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку
надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике -
высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин
(ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по
зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо
опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
16) Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в
новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в
нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили
переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели,
поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше
женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит:
хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может
- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на
выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой
разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще
вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в
холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы
сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с
четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли
по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на
буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне
ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и
два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок
тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем,
серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле.
Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в
холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им,
огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса,
полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего
человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к
буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами
перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил,
глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что
случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
17) История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в
Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного
своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему.
Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче
договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно
набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7
водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В
общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы
пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто
был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел
сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк,
спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить!
Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения...
Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
18) Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про
программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;).
Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну
прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая
длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти
нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить
уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос
ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно
конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава
Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом
четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... -
Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование
показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика
и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и
не поняла...
19) Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он
со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки -
заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест
поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то
звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на
берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца
окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь,
естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то
ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом
замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в
трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей
и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель
как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал
деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь
натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье,
прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ. .." ;)
20)
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от
их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером
выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к
вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает.
Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний
народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом.
Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И
только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на
меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я
сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю
разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары
вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого
никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так
по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а
моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный
прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут
остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому
мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Страницы -1-
-2- -3- -4-
-5- -6-
-7- -8-
-9- -10-
|
