|
31) Это не анекдот, это быль... Мужчина красиво трахает подругу...старается... У
мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения,
расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит
следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
32) В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А
подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и
нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт
ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара
с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и
жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от
меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на
шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не
открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как
парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на
шоссе.
Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали
меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину
я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все
путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да
рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя
поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже
справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого
оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то
бы задел.
33)
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему
сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые
есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство
взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А
как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не
забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся
высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд
тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон
все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...
Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и
оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи
господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину
эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не
сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на
весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.
Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со
службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго
человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так
сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).
Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем
телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол,
гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за
плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки
прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой,
но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и
выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут
через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А
въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную
конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке,
знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над
мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям
тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол
потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что
приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится
рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну
стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной
надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с
машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит
открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно
знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей
стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить.
Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет
и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в
переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он
требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей
бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не
может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и
открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее
стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает
только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой
связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт,
поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить
странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все
так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в
сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в
кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист
идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает
ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно
большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту
страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем
временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У
совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает
вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет
сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.
Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут
подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными
взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе
с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция
хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких
серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и
стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных
функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо,
прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то
порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не,
блин, на хрен такое благородство.
34)
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко,
оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу
вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег
ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для
обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился
и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот
момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой
садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на
Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы,
корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
35) Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности
случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В
Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид
имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или
болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого
периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во
всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с
Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал
бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и
сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена,
которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов
отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас
улягусь, а ему желаю всяческих успехов. Через пару часов я проснулся от громких
голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан
скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех
проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за
армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони,
кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас. Среди ночи меня разбудил стук в
дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете,
белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон
это или нет. Привидение сказало женским голосом: - А где же Коля? Ну, в смысле,
капитан? В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться
до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам
капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда,
висит. Привидение вошло в купе и тоскливо заявило: - Я его повсюду ищу. Я же
голая совсем. Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я
заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я
разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню.
Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает
капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка?
Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя
условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок
вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории. Я стал деликатно ее
расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из
другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на
прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали
пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то
не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет. - А
одежда-то какая? - Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся
и где-нибудь в поезде наслаждается. Я вылез, оделся. Говорю ей: - Давайте, я вам
что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю
жизнь... Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и
надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в
коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть,
все-таки сон, думаю. Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет
заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все, блин,
успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет.
Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не
упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в
которой мы с ужасом узнаем капитана ... Разгадка оказалась проста. Капитан
успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько
принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление,
разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто
поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В
туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода.
Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те
вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и
кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе... ... и
эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит: - Вот это облом! Ну все,
с этим блядством надо завязывать! Изумленный проводник только смог вымолвить: -
Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
36) Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому
все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея
сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто
вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе
позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек
решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка
знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к
американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со
своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной
семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его
мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего
и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что
девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о
прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка
Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично
в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила
показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В
Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как
правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в
состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на
крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию
комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей
было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации
проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная
девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана
на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом
теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей
девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не
отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка
лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом
лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую,
девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать.
Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо
удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к
чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил
маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и
что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней
стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека
затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка
категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний
того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама
встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем
не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки
- спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась
раздавленной. Насмерть.
37) Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев.
Ест все. Любит детей.
38) Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов.
Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а
в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему
так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо,
спросишь - как раз его и получишь.
39) Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в
нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то
программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней
нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал
программу, документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он
программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
40) Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время -
начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу,
однажды выразился буквально так: "Запишите обязательно эти слова - их Ленин
сказал еще при жизни!"
Страницы -1-
-2- -3-
-4- -5- -6-
-7- -8-
-9- -10-
|
